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[综合] 《不冷笑话》第2230期:感觉自己好穷,玛莎拉蒂我只买得起一半!

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  • TA的每日心情
    慵懒
    14-9-11 22:27
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    [LV.4]海贼船长

    发表于 19-11-2 19:12 | 显示全部楼层 |阅读模式
    1.
    你不是不喜欢看广场舞,你只是单纯的不喜欢老头老太太跳而已。。



    展昭:“大人,下官有一事不明白,可否明示?”
    包大人:“但说无妨!”
    展昭:“为什么大人头上的是月亮而不是太阳?”
    公孙策凑过来说:“别看大人现在一个月亮,等他集齐四个就变成太阳了!”









    2.
    憨豆的女儿找到了!!





    “玛莎拉蒂我只买得起一半。”
    “那你也挺有钱。。”
    “买得起沙拉。”







    3.
    外卖说给我放外面了,结果我打不开门了。。





    我老婆不会看时间。
    每天晚上我从酒吧回到家,她都会问我:“你看看几点了?!”








    4.
    人车合一,神了!!





    我发现拔鼻毛这件事还是挺难的。
    尤其是老婆如果醒过来的话,通常二话不说就是一顿老拳。






    5.
    狮子恶斗眼镜蛇?长这么大还没见过这么玩的!





    那天和一哥们去吃拉面,哥们和饭店老板很熟。很快面上来了,哥们说:“这么快。”老板说:“那是,咱们什么关系,这是我专门给你拉的。”听着味儿怪怪的。






    6.
    原来要想击败一个猛男就是这样的简单呀。。





    有一天我的手表坏了,带着它来到表行。“老板,我的手表不走了。”“放在这明天再来吧。”第二天,来到表行问:“老板我的手表呢?”老板竟然伤感的对我说:“它。。。走了。。。”








    7.
    一点都没毛病啊。。




    对夫妻正要睡觉。老公忽然打了个嚏,溅了老婆一脸。老婆很生气的说:“下次再有情况,要提前说一声!”过了一会儿……老公大声说:“预备!”老婆赶紧一头钻进被子里,结果……老公放了一个屁…







    8.       
    水遁!水流壁!




    “打劫!”随着一句不太标准的普通话,飞机上沸腾起来。
    吃饭的、聊天的、睡觉的,都像听见冲锋号一样两眼放光,兴奋地望向声音的源头。
    一个平头小伙刚举起半杯透明液体,就被众人压在了身下。
    半小时后,小伙从昏迷中醒来,看着眼前一脸严肃的女乘务长,终于哭着说完了那句话:大姐,加杯水!






    9.
    电影里都是骗人的!!




    青年问禅师:我总是和我的兄弟们合不来,他们讨厌我,我也讨厌他们……
    禅师浅笑,拿出一根筷子,递给青年:来,折断它… 青年接过筷子,很轻松地就折断了。
    禅师又拿出10根筷子,青年抢过来,一把全部拗断了。
    禅师沉吟片刻,双手结印,一记大慈大悲千叶掌劈死了那个青年。






    10.
    60年了.终于甩掉了她!!




    室友A:一起打Dota吧。
    室友B:我答应了女朋友不再打网游了。
    室友A:我不说,你不说,谁知道啊?
    室友B:失信于自己的女人,何以取信于天下?
    室友A:那算了。
    室友B:别,我这就去和她说分手。



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